Two faced BITCH :D

Undrar hur det är att vara på den andra sidan, att kunna kontrollera folk och vara just en diva, undrar hur dem mår, undrar hur dem tänker

klockan 06:15

Fan va e de som händer i mitt liv

nattliga vaknanden av mardrömmar om ensamhet slår till hårdare än diamanter

telefonsamtal från våldtäcktsmän om hur mycke dem saknar en

bevittnelse på nattens förbifart, snabbare än någonsin.

jag försöker inte vara djup men jag är förvirrad och förtvivlad.
Kan verkligen inte sluta tänka, tankarna skriker saker som jag själv inte kan kontrollera, vill få tag på cellen, nerven som kontrollerar tankarna och stoppa den, vill ta en pappersbit och separera hjärnhalvorna från att kommunicera med varandra så att dem kan börja kommunicera med mig.


vet vad jag vill göra, jag vill ligga i sängen och dagdrömma, tankedrömma konstant om allt underbart, allt som får mig glad, allt som jag strävar efter, längtar för småsaker som inte är som att röka, längtar efter stora saker om inte är som att gå med en systemkamera i Angered.


jag tycker inte synd om mig själv dock utan tycker synd om systemet. först systemet i kroppen som bestämmer vad som gör en glad, vad man längtar efter och vad man vill ha. för de systemet verkar aldrig vara synkroniserat med logik centrat. Det andra systemet är ditt... den är inte synkad med min

I feel dirty and used

Allt gånger det oändliga är oändligt. man säger att rymden är oändligt stort. så jag gånger oändligt är oändligt


är jag då oändlig?

Skadeglädje

Skadeglädje i sin renaste form :D

JAG ÄLSKAR då det går dåligt för dig ty jag hatar dig och allt du gör :)


karma dock, blir det nån stockholmsresa?

Jag vill ha en katt

spöken

Okej okej

Homo sapiens har funnits i 10 000 år, efter skelettet av cromagnon,
och man säger att en människa dör per sekund....

och om man räknar då, eftersom ett år är 365 dygn, 5 timmar, 49 minuter och 12 sekunder.

det blir 31 557 600 sekunder, som man gångrar med 10 000 , = 315 576 000 000, en slarvig siffra på antalet personer som dött, EVER...

om vi säger att varje människa kräver en yta på 0,5 x 0,5 m2, right...

jordens sammanlagda yta är , med vatten 510 072 000 km2. utan vatten, dvs bara land, 148 940 000 km2...


148 940 000 km2, kom ihåg den siffran


315 576 000 000 personer kräver en yta på 0,5 x 0,5, dvs sammanlagt 78 894 000 000m2


om jordens yta är 148 940 000 km2, dvs ... 148 940 000 000 000 m2 (right?)

148 940 000 000 000 m2 (right?)
78 894 000 000m2


vilket betyder att chansen att känna av ett spöke, om dem alla är fast på jorden och existerar, är stor

men den huvudsakliga grejen är... VARFÖR KAN JAG INTE SOVA!

OM du nu missat de

OM du nu missade det
Lady gagas tappra försök till att SNAKKE SVENSKE




ska snart till stockholm... finner det kul att flygbiljetterna dit är billigare än tågbiljetterna... undrar dock om sista minuten för sj verkligen är något att förlita sig på?

jag är glad, så otroligt glad, all energi är tillbaka och jag .... jag är glad :D

Ilska

Idag var jag en glad jävel!

lycklig och allt, och är det ännu, allt funkade bra idag och ja... allt funkade helt enkelt.

haft dock mycket funderingar om vad jag gjorde igår som inte var lika bra...

blir jag arg så har jag problemet att jag inte kan kontrollera mig.

kallar det tillståndet för "The other daniel"

för jag är en 2facedbitch... oja, jag vet om det och jag är inte stolt över det, men jag vet om det. som jag sagt till mina vänner, mina fötter må vara smutsiga, men dem är på jorden.varför stoppar han en fjärrkontroll i arslet då han inte får spela wow?
Mysterium



jag flippade igår... jag körde själv till valand, för att föräldrarna vägrade skjutsa mig...

är inte bara ilska som får en person att vara helt sinnes heller...

om en person är kåt... fuck...

ni killar vet vad jag menar!

Ge upp om du vill överleva

What's the matter with me?

lärt mig att livet är som schack, du måste tänka ut varje steg, både dina egna och din motståndares steg. Tänker du inte igenom kan du bli helt matt, tänker du igenom så kan du krossa din motståndare. Är det de du verkligen vill just nu? Att krossa? jag finner de roliga i att spela.

Ser det hela som att i storm så funkar alla hamnar.

Tröttnat

Inte den vackraste bilden men vafan...
Jag är trött och har ont.

Vet inte varför folk väljer ut mig, varför folk attackerar mig
Vad har jag gjort? Vad är det jag gör?
Jag är varken dryg, kaxig eller flashar med mobilen etc
endå... så attackerar ni mig

Är det för att jag är för snäll? nej
Är det för att jag förtjänar det?
maby

who know's, who cares

känns lite dåligt bara

hejdå

I'm doing Fuck'All


är det såhär, det känns att vara lycklig?

då är de inga problem, nej inga problem...

Omedvetet medvetslös

Idag ska jag med Anna och Josse för att se Vaggio och laleh :D

träffade denna söta nöt igår,



Sen upptäckte jag en fräck grej, i brunnsparken, så finns det en brunn (därav namnet?)
om du lutar dig dit och pratar , så hör man folk...blev galen en stund tills jag läste denna förklarin.


Denna humla stack mig... men förlåter den för att den är så söt... (och att den dog)

Farmville, Online streaming movies och att baka muffins...


det kommer den framtida veckan handla om. Omedvetet medvetslös

Would you like to stay with me?

Jag är vänsterhänt, jag gillar att sova, mitt hår luktar schampo. Jag ogillar att vara sen. Jag dricker inte kaffe. Jag gillar regn. Jag har aldrig haft influensa. Jag älskar färger. Jag gillade inte första gången jag gjorde det. Jag gillar att dansa nära. Jag älskar kläder. Jag älskar att överdriva. Mitt första ord var "Nej". Mitt sista ord kommer vara "nej". jag äger inga pyjamas. jag har alltid velat ha en hund, eller en katt. Jag kan sitta och glo på himlen i timmar. Jag gillar att måla i paint.

Jag har en konstig röst. Jag kommer ihåg detaljer. Jag älskar att åka flygplan. Jag hatar att åka flygplan. Du ringer mig aldrig. Tshirts. Blå. Havet. Att kyssas länge. Jag gillar salt. Jag gillar Tequila. Det regnar alltid då jag tvättat fönstren. jag somnar med att krama kudden. jag skulle aldrig kunna skada någon. jag hatar att vara barfota. jag vill lära mig franska. jag är som dom flesta. jag kontrollerar mitt rum. jag lyssnar gärna. jag sjunger tyst. svart. lakan. läsa. kan inte köra. kan inte laga mat. kan inget förutom flygplan. jag kan inte se musen. jag duschar med varmvatten först, sen kallvatten. jag kör för snabbt. jag är annorlunda på natten. Storlek L. Skor 47-48. Jag har en smal säng. jag är lättpåverkad. jag tar åt mig. om du vill så kan jag stanna hos dig ett tag. du är min kund som alltid har rätt. jag gillar mer att resa då det är vinter. jag är twofaced. jag spenderar mycket tid för att vakna upp. jag har en svaghet för närhet och frestelse.
Mitt namn är Daniel , och detta är jag, och efter allt detta

vill du vara med mig?

Off i go

Grymt skämt, då onsdagen är dagen då alla åker... fan... please dont go... vet inte vad jag ska göra , bela taklif

The illusion of life is real

Titta en tiger :D

Anledningen till denna drogade kedjade tiger är detta... jag fick chansen att gosa och klappa den...

men jag sa nej, nej av rädsla...

och än idag ångrar jag mig...

Därför kommer dagens blogginlägg...eller a detta iaf, handla om att man ska göra saker innan man ångrar sig

Har mycket i mitt liv jag önska att jag inte sa nej till... inom alla ämnen, äventyr, relationer, sex, upplevelser etc..

jag sa nej av olika anledningar, men den största har varit "hur ska andra reagera?"

ångesten över detta är dock inte så stark, känns bara som en "aww..synd" känsla över situationen.


alla har sådana tidsmaskinsögonblick, där dom önska att dom hade en tidsmaskin. fan va skönt de skulle vara... haha upptäckte en jäkla knöl på kinden precis.. och nu hörde jag hur det låter do man krossar en hund... som att tappa en massa cdskivor på golvet...

mitt sinne är inte klart längre, förlåt, gonatt...


ett mer fuckt up inlägg kommer senare ikväll, mer deprimerat, mer ilsket , mer sorligt...

tills dess

enjoy

Leaving

Jag mår bra nu tycker jag, tror jag iallafall, känner mig ensam bara... känns lite jobbigt att så många, otroligt många, åker iväg samtidigt...

ni alla åker iväg, vissa i en vecka, andra för resten av livet... vet inte vem jag kommer sakna mest...


fan...

hatar denna tid nu... jag ... jag vill bara umgås...


(FAN va ont de gör i benet, gungade så hamnade benet under gungan och vred sig... Tack filip för tabletten!, och isen, och sorry att jag typ...blötte ner golvet...)



min självbevarelsedrift har tappat tålamodet, mina kontaktpersoner har blivit så otroligt mindre, och jag ursäktar, ursäktar på mina knän för mitt beteende... fan...

jag förtjänar väl det jag får, och inte får...



hatar denna tid fortfarande... vill ha någon här som säger att allt kommer bli bra... vill bara höra det...

Jag ger upp

Ett mail till ödet, slumpen...

Jag ger upp, gör vad du vill, när du vill, och jag kommer ta emot de.
ta bort det jag älskar ,ta bort de jag vill ha, ta bort allt som betyder något för mig.

jag tänker inte göra motstånd, jag tänker inte göra nått... Fuck you säger jag, Fuck you.


nått stort till min ägodel försvann igår, de har inte mycket värde...faktum är att de inte har något värde alls... det är inte värt ett öre... för er iaf... jag vill ha tillbaka den.. jag vill, snälla jag vill...

men... jag är så trött på mitt liv, jag är så trött på allt som händer mig... mitt liv är inte meningslöst... har bara mycket otur, och har svårt att se saker jag ska uppskatta.
trött på att vara en börda för många ,trött på att inte kunna vara självgående...

trött på ensamheten. nästa vecka blir provet dock ännu svårare.
haha... ett svårt prov..låter som nått jag behöver, nått som passar bra...

alla åker iväg... just nu har jag 2 kvar, och även dem åker bort. alla åker bort. alla utom jag.

jag är trött...trött och känner mig ensam, ensam och närhetssjuk

orkar bara inte mer

03:30

03:30

Ett tidslag som betyder mycket för mig.

Få som vet den riktiga anledningen, få som vet vad som händer, få som förstår vad som har hänt. Allt ont, allt hemskt, all rädsla, all som är mörkt och tråkigt, allt man hatar, det bara bubblar fram...

De blir så starkt att kroppen inte kan kontrolleras längre, så starkt att jag skakar utan kontroll (kroppen spänner sig) Adrenalinet skjuts i höjden och jag vill bara skrika.


Tidslaget är 03:30. inte 03:29, inte 03:31, utan prick 03:30... ser jag en klocka som står så , så krossas jag likt en ovälkommen spindel i ditt rum.

Blir nästan skrattretande, då hjärnan försöker bearbeta det. Jag kan istället för att gråta hamna i ett skrattanfall, kan börja skratta så att jag blir blå...Kan finna allt underbart, känner mig då hög.

Dessa dagar är det inte så, dessa dagar är de mörkt... Tur då att de minsta, svagaste ljuset syns i de mörkaste rummet. Vissa personer som bevittnat detta och tröstat mig, dem är detta ljus, vissa är små och obefintliga, som inte direkt förstår vad dom ska göra,

ndra är en fucking sol som utstrålar så mycket värme och energi att man inte kan göra något annat än att ta emot det.

Finner det konstigt att jag äger min kropp, jag kontrollerar min kropp, ingen annan,

men det finns ändå bitar av min kropp som jag inte kan kontrollera...
vem kontrollerar dom bitarna?

Ett avsked

VARNING för lång text. förlåt verkligen, förlåt... uppskattar om du dock verkligen läser allt..förstår dock om du inte gör det... jag har ju dock ändå lagt energi på att skriva detta... så... snälla?

Ett proper avsked saknas.
Stabiliteten försvann likt dörrens forcerade öppnad.
du såg det som fanns bakom dörrarna och blev förvånad.

Jag hatar hur världen är, hur systemet funkar och hur allt ser ut.
tröttnat på att alla får det dem inte förtjänar.
tröttnat på att elaka dumma människor får det dem inte förtjänar.
tröttnat på att snälla underbara människor får det dem inte förtjänar.


Vem bestämmer vem som får vad man bestämmer? Absolut ingen, utan det är slumpen.
Så därför uttrycker jag mig mitt hat mot denna slump som inte verkar vara så slumpmässig.
Det verkar som om dom hemska, kalla skitpersonerna får lycka. Medan vi andra får kämpa för att ens kunna sova utan att ha tårar i ögonen.

Ser ut så ur mina ögon enligt mig.

Trött och arg är jag på detta.
Vilken jävla lögn att de ska vara ens bästa tid!

Jag fick rådet att aldrig visa känslor, att aldrig visa mina svagheter.
Detta har jag tagit till, djupt in i hjärtat.
Jag önskar dock att just du, du vet vem du är. Jag vill säga allt jag tänker på till dig men... Censuren stoppar mig. Jag vill inte ljuga för dig, och jag vill inte vara tyst då jag hatar tystnaden. är djupt tacksam över att du förstår mig och förstod att jag inte ville höra någon prata utan att någon bara höll om mig och sa att allt var bra, att allt var okej, att det var okej. Att du stod ut med mig. Det var allt jag behövde, och de var mer än vad jag förtjänade.

Vet hur du tänker och vet hur mycket du hatar det sista jag skrev...

Jag undrar dock varför?
vad har jag gjort som gör att just jag förtjänar det?

jag tröttnar på den tanken, och ser tröttheten i andras ögon då jag frågar den frågan. Min hjärna funkar så, den ser inget hopp, den ser inget sådant utan den vill ha anledningar och svar. frågorna är inte viktiga... Bryr mig inte om frågorna, det är svaren jag vill åt.



Närhet, en kram, en smekning, en bekräftelse gör så mycket hos mig...oförklarligt mycket. Ska försöka återskapa en målning min psykolog gjorde, och förklaringen är att en är hur en normal människa funkar, grovt sätt, och den andra är hur jag funkar. klicka på bilden för att kunna se vad som står lättare.



Detta funkar inte. jag är trött på att vakna skrikande, gråtande och helt rädd.

vad är jag rädd för egentligen? är det du? Du som förstört mitt liv? är det verkligen så enkelt?

är det inte bara så att jag är trött på att vara ensam.


visst det finns 9 miljoner i sverige... 6 miljarder i världen... nån av dem, så som en sa, borde gilla mig. ja såklart att , ja visst dom kan gilla mig... men jag är trött på att vänta, trött på att längta, trött på att hoppas och sen få det krossat...

Detta har gjort mig rädd, och därför tror jag att det är de som gör mig rädd... jag kan inte se mig själv med en partner. jag kan inte se, kan bara inte se, att nån känner sig bekväm med mig, känner mig tålig,

just nu känner jag mig jobbig att jag ens tjatar med detta... att jag inte kan fatta att de inte är så... men de är just det... jag kan inte fatta att det inte är så... trött på detta... trött på allt... finner det kul, finner det humoristiskt, att det kan ta slut så snabbt



För att vara äckligt klämmig kommer nu ett musikstycke av SÄKERT!

"Och det här är vad alla har sagt om dig Håll dig borta från honom han kommer att såra dig Det här är vad alla har varnat mig; Du är så bräcklig det kommer att krossa dig Det här är vad alla har sagt om mig; Håll dig borta från elden, gå inte ute, bär alltid mössa, klä in dig i wellpap, för, du kommer skadas, ge dig inte hän Du har soviga leder, du kommer skrapa dina knän Och det här är vad magen säger om dig Du gillar mig för mycket det måste vara något fel på dig Det här är vad hjärnan har sagt om mig Jag måste vara galen, jag har aldrig känt så mycket som när jag är med dig, jag har aldrig känt så mycket som jag gör när jag är med dig Jag har aldrig känt så mycket när jag är med dig "

Det är just så jag tänker. Om någon gillar mig. jag kan inte förstå det. jag förtjänar inte det. jag förtjänar inte att uppta folks tid, förtjänar inte att folk ska tvingas att höra på mig, förtjänar inte mycket. jag orkar inte mer. Varför ska jag ens få er att läsa min blogg?


jag älskar er för dem tankarna ni har dock. jag älskar er verkligen och jag mår så bra av er, även om jag själv anser att jag inte förtjänar den energin




nu blev det en lång text igen... sorry. men har du läst hela, då är du fantastisk... har du inte läst hela...då förstår jag dig. Tanken som räknas haha, eller hur....

Just a touch

Fear me

Har tänkt igenom mycket och det skrämmer mig... det skrämmer mig att det skrämmer mig.

jag skäms för vissa tankar jag har, jag skäms för vissa saker jag vill...
men jag tänker tankarna och jag har viljorna.

kan säga saker för att jag inte vill berätta sanningen, jag vill skydda,

ni alla känner igen er, ni vet vad jag menar.
ni mår dåligt, er förälder frågar vad som pågår och ni säger att allt är bra
varför? för att skydda dem.

Att tvinga ut det är en effektiv metod hos mig , men då får jag kanske inte sagt de jag vill sagt.

allt jag vill ha är närhet, rörelse och estetik
jag är rädd för det dock
rädd för reaktionen både hos mig och hos er.

klockan är 04:33 och jag kan inte skriva mitt klaraste, vackraste mest betydelsefulla sätt
men hoppas ni ser helheten och förstår mig.

Avundsjuka

Har haft ett av mina mest informativa samtal med mamma någonsin precis.

jag förklarade mina mål, det jag tänkte, det jag önskade och mina rädslor.

fick svar på allt, vilket skrämde mig. Har alltid sett mamma som en oförstående person, men i själva verket var hon oförstådd. Hon lever med saker som ingen av oss bör leva med.


Fick som jag ville med villkor, villkoret var acceptabelt, att jag skulle leva mitt liv så som jag ville utan att låta andra påverka det.

jag är dock avundsjuk på er som kan leva det sättet. avundsjuk på att ni kan göra beslut, avundsjuk på att ni inte känner ett tvång, en röst inom er som skriker håll käften till dem egna tankarna.

mamma bad mig att skrika håll käften till den rösten, men det är som att be en tjock person sluta äta.

jag ska försöka, jag ska bättra mig, men... kommer ni verkligen gilla mig då? om jag blir ego?
lite ego är ju bra för en men för mycket och man blir en bitter person.

jag har blivit kallad bitter många gånger dock, jag är väldigt hatisk och nedstämd kanske... men jag hatar aldrig er, jag hatar aldrig er oavsett vad ni gör... om jag ger det intrycket så kan jag väl inte göra mer än att ursäkta och hoppas på att jag ändrar på mig.
men då hamnar jag igen i den situationen att jag gör saker för andras skull

Danny kanske är en person som gör saker för andra, och därifrån får sin energi.


Förtjäna. Det har varit ett ord som ekat i min skalle idag. jag har många gånger blivit erbjuden saker som jag ansett mig inte förtjäna och därav tackat nej, vilket jag såklart ångrar nu i efterhand. Men vem bestämmer egentligen vad vem förtjänar?

Vem ger sig själv rätten att säga "du förtjänar det" eller "du förtjänar det inte"

jag själv ska dock inte kasta sten i glashus (ang de uttrycket... verkar logiskt om du är inlåst i ett glashus och har bara en sten... klart man kastar den)

jag har många gånger i mitt "angry mode" skrikit saker, sagt saker, skrivit saker och hoppats på saker jag ångrar, saker jag gjort bara för att jag är arg och hoppas på förintelse.

Dedära, om ni känner er träffade... jag kan inte ursäkta det, för det är inte tillräckligt.

Divangei! (idioti på persiska)

Oförklarliga spontana känslor som tar över ens kropp kan verka oförståndiga.

men det är mitt sätt att inte visa mig svag, att inte verka löjlig för att jag känner och tänker på det sättet jag gör. vilket jag själv kan finna idiotiskt. Kan räkna upp saker jag gjort idag som jag ångrar, men som jag har gjort för att undvika framtida "ork" moments. Dvs jag drar mig ur innan de hela blir för jobbigt...

Jag höll på att bli det du sa att du ogillade, och eftersom jag gillar vänskapen vi har nu så ville jag helt enkelt inte att du skulle tröttna på mig.

jag gillar dig och de vet du.


En annan grej håller på att hända i mitt liv just nu också, en väldigt stor grej vilket får mig att sluta tänka normalt... tankarna är helt fuckade..

citat ur greys "det är som om jag rör mig i slow motion"

Lé Cafe!

Sprutfobi

Känns rätt konstigt i armen... just nu är de känslan som om jag har somnat på den...

weird!

Dagens foton

Var ute med Linus idag, där han lärde mig vissa funktioner med kameran.

Sen gav jag såklart blod :) (Bilderna har linus, så jag lägger väl upp dem senare)




Mamma med en av hennes vänner Shanaz, i deras nya assnygga hem!





Pappa pratar med Bizhan, BFF





Painted thinking





:) gillar denna bild så otroligt mycket







Linus såklart :) (thanks for the cokes :D )







Tack Jelena för kakorna, vet du vad jag älskar med dem?hela mitt rum luktar nybakade kakor

Fulla tuttar

såklart att det är mina

allt är bra

Fan va jag hatar då Mamma klagar på att fjärrkontrollen inte fungerar


jo mamma, fjärrkontrollen fungerar... telefonen fungerar med


simpla saker som fuckar ut

Att sitta på orange express, och höra hur nån säger "bullshit" åt att inte internet på bussen fungerar?

ÅH va hemskt att bussen är som alla andra bussar, fast ändå bekvämare...

Svart moln

Fan nu kom det Daniel gör bäst, han tänker för mycke och de leder till att han mår tvärdåligt.

klockan är 00:26 och helt plötsligt började min bipolaritet att flippa... Vet inte de är löjligt!

Finns ingen anledning till att jag mår dåligt, har inga direkta orsaker... inget har hänt men ändå reagerar kroppen på de sättet att "nä, nu har du varit glad i två dagar... TAGGA NER"


ni som inte förstår mig nu, och det jag har sagt kommer säker aldrig att göra det heller,

de är som om en som haft panikattack ska förklara den rädslekänslan för en som inte haft det.

Begär för mycket av för få människor

Pricka en Frukostflinga

Begärde för mycket av omvärlden. Ska imorgon ge blod, så såklart att jag kommer lägga upp bilder på det här imorgon. men tills dess ska jag såklart klaga på det undebara sättet jag brukar göra.


jag klagar idag för att jag har för mycket att göra... veckoplanering =

Måndag , Arbetsförmedlingen, psykologträff
Tisdag , träffa Linus (wich im happy for :D), träffa pontus (Also happy) , ge blod, middagsfest
Onsdag, Lunch och middagsfest hemma hos mig.. lord
Torsdag, Frisör (3 timmar) , träffa Elin (i hope!) sen STICKY fingers! FFS


jag vet inte, de psykologen sa har fastnat lite i huvudet... inte de om att jag skulle ta itu med mina behov, utan.. jag tog upp detta med bekräftelse och han nämnde min syster...

vet inte...startade en process i huvudet ang att leva i andras skuggor i hopp om att någon ska se ljuset man själv skapar...

Sluta gå på toa

Jag har stängt min dörr , och låst dörren.
Du får försöka öppna, du får slå in den,
Men jag kommer aldrig öppna dörren...
Jag är rädd för det som händer där bakom...
Jag är rädd för vad som kommer hända om du är där...
För jag är inte stolt, jag är bara jag,
Jag har inte lärt mig att vara glad för det...
Du gör det egna valet att slå in dörren,
Men slår du in den och stökar ner i rummet,
Så får du fan fixa det själv...

för jag klarar fan inte av det.

så... var hos psykologen idag... han sa att jag borde ta itu med mina mänskliga begär...

vad är dom mänskliga begären?

Äta (mat och vätska)
Sova (minst 7 timmar)
Toa (pee and poo)
Sex (runka räknas)


Han sa, "att du inte har sex, är som att jag ska sluta gå på toa"

Pow... right in the kisser...

Dagens foton

Förlåt för att Blogspot lägger upp bilderna så fult! Min nya hemsida väntas..

Emelie, Hjärtat!



Fräck Fail? bild

Please, don't take my baby




Hon håller i det kungliga E'et



Retards, we all know one...
Gillar denna
En larv lika tjock som min tumme

Blommor i trädgården

Din jävel!

Jag fyllde arton och var så glad
min första fest, jag var så peppad!

jag kom hem till dig och var full av förväntan
festen var så bra var som om jag var på partygatan!

Vi hälsade på varandra och du gav mig min drink
gick runt i lägenheten och somna av ljudet till ett pianoklink

du är en skit, patetisk och en nolla
du din jävla sorgliga fjäderfjolla

hoppas du sitter där ensam i lägenheten
blir gammal och dum och förlorar helheten

hoppas du tänker och ångrar och förstår det du har gjort
för fyfan för dig och alla som är som din sort!

jag hatar dig med varje levande cell
man borde flå dig och ha dig på ett skinnställ...

du förstörde mitt liv och min chans till närhet
du har förstört att min känsla för säkerhet

men tro inte att jag ska låta dig få mig att krossas
nej jag ska stå upp från ångesten och jag hoppas
hoppas på att du aldrig mer kommer in i mitt liv
för tro mig din jävel jag hoppas verkligen att du dör i hiv


/puss och kram, Danny

Mina bröst är större idag

Denna dag har varit underbar, började skön och slutade skönare.
Haft många lösningar idag, lösningar på problem som stört mina tankar...
Pengaproblem, och behovsproblem som jag löste med simpel matte :)


Imorgon (dvs senare idag) ska jag fara iväg till kära siba och köpa en systemkamera.
har haft tankar på detta köp länge. Har känt ett drag för fotografi. kan kanske inte ta foton dock pga att jag skakar med händerna så kraftigt, men ska ledproblemet verkligen stoppa allt jag finner kul?

Ska till läkaren på måndag... eller så får jag ett samtal hem om hur testresultaten var. Vi håller tummarna för framsteg :)





Tänkte mycket på att jag kategoriserar folk, att jag har fördomar om folk. Fick den tanken efter att en person frågade mig vem han var, i ett inlägg innan. Det startade en tanke och det är verkligen så, jag kategoriserar folk. Och vid närmare tanke så är det inte positivt.

kategorierna tänker jag inte ens nämna då jag skäms för det. och jag skall genast sluta upp med det. förstår mig inte på mig själv ibland, jag önskar att andra accepterar mig för den jag är , men ändå så kritiserar jag dem andra för sättet dom är.




Pappa är rolig nu, hans morfinnivå är rätt hög för tillfället...varit det ett antal dagar... rätt skönt dock för sent på kvällen så är han helt borta, och då passar det bra att komma med dåliga nyheter (Tex teleräkningen :D)

haha, han går till min dörr, jag hör ju han såklart då och skriker "VAD?"
han fnittrar och springer tillbaka till sitt rum... sen springer han till min dörr igen och ja...
deja-vu känslan är här.


och såklart, före detta cancerpatienten(pappa) sa till mig idag:
Danny, vet du vad du behöver? du behöver lite kemo... man går ner i vikt och tappar allt hår :D

Rena rama mirakelmedicinen för tjocka persier...

Svart komik, älskar det!


Bjuder på denna gamla,


åh så gamla bild på mig,


då jag var i Stockholm.

FuckFuckFuck!

Fan... vad ska jag göra nu då?!

Pappa flippade förra VECKAN av att jag hade en för hög mobilräkning.
Den räkningen låg på 236 kr.

Vaknade precis av att jag fått ett sms av tele2.

Räkningen denna gången ligger på 464 kr.

Han kommer verkligen och döda mig.

skämtar inte, om han fick de utbrottet för 236 kronor, där han höll på att kasta min mobil på

mig, hur ska han då reagera till det dubbla?

varför sova då de är ljust

Det är ljust ute nu, inga fåglar som kvittrar dock, vilket kan vara skönt.
Fåglarna har nog flugit iväg pga regnet.

Det har varit en rätt så lugn oplanerad dag där jag suttit som vanligt framför datorn och inväntat att folk ska logga in på msn fulla som ryssar på nyår och berätta om vart dom har festat och med vem.

XXX säger:
Varför kom du inte? vad gjorde du egentligen?

XXX säger:
Alla var där!


små mess som kan betyda mycke, ett slags"varför var du inte där, jag saknade dig"
vilket värmer.



Min rytm är tillbaka till så den brukade vara innan. Jag kan inte äta, jag kan inte sova, jag kan bara tänka och tänkandet tar över allt, varje cell och varje ögonblick blir till tankar som .. som..
jag vet inte...


jag kan iallafall inte sova. just nu, då jag skriver denna mening, är klockan 04:06 och jag vet inte, känner mig inte de minsta trött. ska ner snart och bara titta på tv eller något. Flippar sönder lite, för jag vill inte vara såhär, vill kunna sova klockan 23 utan att känna mig konstig.
senast jag sov klockan 23... gud...nu snackar vi om att jag SOVER kl 23, inte att jag bara är i sängen. jag kommer inte ihåg...

har alltid haft läggdagstider. dom flyttades fram en halvtimma för varje år som gick. Just nu ligger den på runt 04:00 hållet (jag är seriös)


Började klockan 21... precis då filmerna började... kommer ihåg att jag var så ledsen för att, förut, varje söndag så visade dem "söndagsfilmen" på trean eller femman. Jag fick ALDRIG se dessa...
sen flyttades den till 22, och då fick jag se halva filmen bara...
sen 22:30, så att jag missade slutet...


mitt huvud bultar, gör ont på ovansidan, en ilande smärta som sprider sig pulserande över huvudet...

ska blunda lite.

Äntligen

jag finner inte denna sida snygg, så har med hjälp av Marcus, gjort en helt annan sida med ett snuskigare namn.


trött ? ja...

Jag irriterar mig på att det tar tid för toaletten att fyllas på med vatten igen.

Hears a F.u

Vaknade idag av att huset skakade.

En tung lastbil åkte förbi huset vilket orsakade detta.

det är ett rekommenderat sätt att vakna då man får panik

direkt och tror att jordbävningen hittat hit till Göteborg.

Idag är det Fredag för er som inte visste det. Älskar defakum att Västtrafik lägger om bussarna just idag och imorgon så att sista bussen åker hem 3:33 istället för 0:33.... alla vet dock att dom bästa festerna är på torsdagar (ibland tisdagar)

Ska jag vara helt ärlig har jag ingen lust att gå ut idag.
man säger att "åh nej vi går inte dit, det stället suger"
nej... det finns inget ställe som suger... det är umgänget som suger då.
Och om du inte förstår mig så... haha well kanske du bör se in på hur du är på fester?



För går man på en fest är man en grupp, varesig man är 2 eller 15.
man dansar, man skrattar, man dricker.
man lämnar inte gruppen och sen hoppas på att allt ska vara "whoopido" när man kommer tillbaka.

Jag har gjort mitt val nu med vilka jag ska gå ut med. vissa av er passar med hemmafester, vissa passar med vanligt hemmamys, men vissa av er passar inte till något alls. Ni är snälla och så men jag står inte ut med att vara med er.
Fast det är mitt fel, inte erat

Japangasm

で放送した7月日の皆既日食特番から、太平洋上の船か らの中継部 分の映像で
Betyder väl solförmörkelse tror jag ?

Rädslor skapade av andra

Har du dött än?
säker?
HEEELT FCKIN säker?
för seriöst...hostade du precis?

du är sjuk...
du har svininfluensan...
du kommer dö nu...


eller inte?


lite fakta kanske?
går du till sjukhuset och kollar upp dig då du känner dig sjuk (dvs vanliga influensesymptom) så är chansen rätt så enorm gigantus att du överlever














(hypokondrikern i mig som talar)

Personligheter

Love me

En robot är bara en robot

den har inga känslor

den kan inte tänka

den gör så som vi människor har designat den för

känns som om jag är sådan.










För ett antal dagar sedan skrev en person till mig att jag hade för stora bekräftelsebehov.

och jag svarade med "klart som fan att jag har det" haha

att få bekräftelse är ju den skönaste känslan som finns... min definition av ordet iallafall.

Har inte klart för mig vad "bekräftelse" är men tolkar det som "Beröm, positiv uppmärksamhet"

finns det någon som är emot detta?

en robot?

Där var jag

Hur fan... aja här är jag. killen med många drömmar, många viljor men få saker att gå efter. han har konstant moppefjuna och ett hår som har ett eget liv.



Detta var även bilden jag skicka in med mitt cv... min balbild... hur nykter jag var på bilden behöver ju dem såklart inte veta.


Killen här har precis spenderat dagen med att köra runt i Göteborg, i 5 fucking timmar. Trött i högerbenet och ögonen svider som fan. Vågade inte ens blinka då en morfinhög pappa satt brevid mig och skrek så mycket han kunde.

Kommer hem och får en utskällning för att jag kör fram för långt ? att jag parkerar... För bra?

Pappa har alltid varit såhär dock varje gång jag gjort något bättre än han. Kan inte ens röra en dator då han är i närheten. får inte hantera tv:n eller elektronik rent allmänt då han sitter i samma rum för att... om jag vet något han inte vet så skriker han.

Ett ord som används en gång för ofta har ju varit "Tänk inte alls, låt det flyta förbi"

klart jag inte kan låta det flyta förbi...


i 6;klass så kommer jag ihåg hur Lotten, min dåvarande lärare, sa "låtsas som om det regnar" åt att en kille i klassen höll på att irritera mig.

Då valde jag att vända min bänk och börja prata högt åt väggen bakom mig
när Lotten sa åt mig att vara tyst svarade jag såklart med

"låtsas som om det regnar"

Här är jag

Enkelheten är väl bäst


Behövde en blogg full med stavfel och pladder

En blogg som saknar "dagens outfit" och sminktips.


En blogg där jag helt enkelt skriver av mig tankarna för att få säga det jag vill få sagt.

Hoppas du finner någon form av njutning av detta då det är Danny i hans renaste form.