Two faced BITCH :D

Undrar hur det är att vara på den andra sidan, att kunna kontrollera folk och vara just en diva, undrar hur dem mår, undrar hur dem tänker

klockan 06:15

Fan va e de som händer i mitt liv

nattliga vaknanden av mardrömmar om ensamhet slår till hårdare än diamanter

telefonsamtal från våldtäcktsmän om hur mycke dem saknar en

bevittnelse på nattens förbifart, snabbare än någonsin.

jag försöker inte vara djup men jag är förvirrad och förtvivlad.
Kan verkligen inte sluta tänka, tankarna skriker saker som jag själv inte kan kontrollera, vill få tag på cellen, nerven som kontrollerar tankarna och stoppa den, vill ta en pappersbit och separera hjärnhalvorna från att kommunicera med varandra så att dem kan börja kommunicera med mig.


vet vad jag vill göra, jag vill ligga i sängen och dagdrömma, tankedrömma konstant om allt underbart, allt som får mig glad, allt som jag strävar efter, längtar för småsaker som inte är som att röka, längtar efter stora saker om inte är som att gå med en systemkamera i Angered.


jag tycker inte synd om mig själv dock utan tycker synd om systemet. först systemet i kroppen som bestämmer vad som gör en glad, vad man längtar efter och vad man vill ha. för de systemet verkar aldrig vara synkroniserat med logik centrat. Det andra systemet är ditt... den är inte synkad med min

I feel dirty and used

Allt gånger det oändliga är oändligt. man säger att rymden är oändligt stort. så jag gånger oändligt är oändligt


är jag då oändlig?

Skadeglädje

Skadeglädje i sin renaste form :D

JAG ÄLSKAR då det går dåligt för dig ty jag hatar dig och allt du gör :)


karma dock, blir det nån stockholmsresa?

Jag vill ha en katt

spöken

Okej okej

Homo sapiens har funnits i 10 000 år, efter skelettet av cromagnon,
och man säger att en människa dör per sekund....

och om man räknar då, eftersom ett år är 365 dygn, 5 timmar, 49 minuter och 12 sekunder.

det blir 31 557 600 sekunder, som man gångrar med 10 000 , = 315 576 000 000, en slarvig siffra på antalet personer som dött, EVER...

om vi säger att varje människa kräver en yta på 0,5 x 0,5 m2, right...

jordens sammanlagda yta är , med vatten 510 072 000 km2. utan vatten, dvs bara land, 148 940 000 km2...


148 940 000 km2, kom ihåg den siffran


315 576 000 000 personer kräver en yta på 0,5 x 0,5, dvs sammanlagt 78 894 000 000m2


om jordens yta är 148 940 000 km2, dvs ... 148 940 000 000 000 m2 (right?)

148 940 000 000 000 m2 (right?)
78 894 000 000m2


vilket betyder att chansen att känna av ett spöke, om dem alla är fast på jorden och existerar, är stor

men den huvudsakliga grejen är... VARFÖR KAN JAG INTE SOVA!

OM du nu missat de

OM du nu missade det
Lady gagas tappra försök till att SNAKKE SVENSKE




ska snart till stockholm... finner det kul att flygbiljetterna dit är billigare än tågbiljetterna... undrar dock om sista minuten för sj verkligen är något att förlita sig på?

jag är glad, så otroligt glad, all energi är tillbaka och jag .... jag är glad :D

Ilska

Idag var jag en glad jävel!

lycklig och allt, och är det ännu, allt funkade bra idag och ja... allt funkade helt enkelt.

haft dock mycket funderingar om vad jag gjorde igår som inte var lika bra...

blir jag arg så har jag problemet att jag inte kan kontrollera mig.

kallar det tillståndet för "The other daniel"

för jag är en 2facedbitch... oja, jag vet om det och jag är inte stolt över det, men jag vet om det. som jag sagt till mina vänner, mina fötter må vara smutsiga, men dem är på jorden.varför stoppar han en fjärrkontroll i arslet då han inte får spela wow?
Mysterium



jag flippade igår... jag körde själv till valand, för att föräldrarna vägrade skjutsa mig...

är inte bara ilska som får en person att vara helt sinnes heller...

om en person är kåt... fuck...

ni killar vet vad jag menar!

Ge upp om du vill överleva

What's the matter with me?

lärt mig att livet är som schack, du måste tänka ut varje steg, både dina egna och din motståndares steg. Tänker du inte igenom kan du bli helt matt, tänker du igenom så kan du krossa din motståndare. Är det de du verkligen vill just nu? Att krossa? jag finner de roliga i att spela.

Ser det hela som att i storm så funkar alla hamnar.

Tröttnat

Inte den vackraste bilden men vafan...
Jag är trött och har ont.

Vet inte varför folk väljer ut mig, varför folk attackerar mig
Vad har jag gjort? Vad är det jag gör?
Jag är varken dryg, kaxig eller flashar med mobilen etc
endå... så attackerar ni mig

Är det för att jag är för snäll? nej
Är det för att jag förtjänar det?
maby

who know's, who cares

känns lite dåligt bara

hejdå

I'm doing Fuck'All


är det såhär, det känns att vara lycklig?

då är de inga problem, nej inga problem...

Omedvetet medvetslös

Idag ska jag med Anna och Josse för att se Vaggio och laleh :D

träffade denna söta nöt igår,



Sen upptäckte jag en fräck grej, i brunnsparken, så finns det en brunn (därav namnet?)
om du lutar dig dit och pratar , så hör man folk...blev galen en stund tills jag läste denna förklarin.


Denna humla stack mig... men förlåter den för att den är så söt... (och att den dog)

Farmville, Online streaming movies och att baka muffins...


det kommer den framtida veckan handla om. Omedvetet medvetslös

Would you like to stay with me?

Jag är vänsterhänt, jag gillar att sova, mitt hår luktar schampo. Jag ogillar att vara sen. Jag dricker inte kaffe. Jag gillar regn. Jag har aldrig haft influensa. Jag älskar färger. Jag gillade inte första gången jag gjorde det. Jag gillar att dansa nära. Jag älskar kläder. Jag älskar att överdriva. Mitt första ord var "Nej". Mitt sista ord kommer vara "nej". jag äger inga pyjamas. jag har alltid velat ha en hund, eller en katt. Jag kan sitta och glo på himlen i timmar. Jag gillar att måla i paint.

Jag har en konstig röst. Jag kommer ihåg detaljer. Jag älskar att åka flygplan. Jag hatar att åka flygplan. Du ringer mig aldrig. Tshirts. Blå. Havet. Att kyssas länge. Jag gillar salt. Jag gillar Tequila. Det regnar alltid då jag tvättat fönstren. jag somnar med att krama kudden. jag skulle aldrig kunna skada någon. jag hatar att vara barfota. jag vill lära mig franska. jag är som dom flesta. jag kontrollerar mitt rum. jag lyssnar gärna. jag sjunger tyst. svart. lakan. läsa. kan inte köra. kan inte laga mat. kan inget förutom flygplan. jag kan inte se musen. jag duschar med varmvatten först, sen kallvatten. jag kör för snabbt. jag är annorlunda på natten. Storlek L. Skor 47-48. Jag har en smal säng. jag är lättpåverkad. jag tar åt mig. om du vill så kan jag stanna hos dig ett tag. du är min kund som alltid har rätt. jag gillar mer att resa då det är vinter. jag är twofaced. jag spenderar mycket tid för att vakna upp. jag har en svaghet för närhet och frestelse.
Mitt namn är Daniel , och detta är jag, och efter allt detta

vill du vara med mig?

Off i go

Grymt skämt, då onsdagen är dagen då alla åker... fan... please dont go... vet inte vad jag ska göra , bela taklif

The illusion of life is real

Titta en tiger :D

Anledningen till denna drogade kedjade tiger är detta... jag fick chansen att gosa och klappa den...

men jag sa nej, nej av rädsla...

och än idag ångrar jag mig...

Därför kommer dagens blogginlägg...eller a detta iaf, handla om att man ska göra saker innan man ångrar sig

Har mycket i mitt liv jag önska att jag inte sa nej till... inom alla ämnen, äventyr, relationer, sex, upplevelser etc..

jag sa nej av olika anledningar, men den största har varit "hur ska andra reagera?"

ångesten över detta är dock inte så stark, känns bara som en "aww..synd" känsla över situationen.


alla har sådana tidsmaskinsögonblick, där dom önska att dom hade en tidsmaskin. fan va skönt de skulle vara... haha upptäckte en jäkla knöl på kinden precis.. och nu hörde jag hur det låter do man krossar en hund... som att tappa en massa cdskivor på golvet...

mitt sinne är inte klart längre, förlåt, gonatt...


ett mer fuckt up inlägg kommer senare ikväll, mer deprimerat, mer ilsket , mer sorligt...

tills dess

enjoy

Leaving

Jag mår bra nu tycker jag, tror jag iallafall, känner mig ensam bara... känns lite jobbigt att så många, otroligt många, åker iväg samtidigt...

ni alla åker iväg, vissa i en vecka, andra för resten av livet... vet inte vem jag kommer sakna mest...


fan...

hatar denna tid nu... jag ... jag vill bara umgås...


(FAN va ont de gör i benet, gungade så hamnade benet under gungan och vred sig... Tack filip för tabletten!, och isen, och sorry att jag typ...blötte ner golvet...)



min självbevarelsedrift har tappat tålamodet, mina kontaktpersoner har blivit så otroligt mindre, och jag ursäktar, ursäktar på mina knän för mitt beteende... fan...

jag förtjänar väl det jag får, och inte får...



hatar denna tid fortfarande... vill ha någon här som säger att allt kommer bli bra... vill bara höra det...

Jag ger upp

Ett mail till ödet, slumpen...

Jag ger upp, gör vad du vill, när du vill, och jag kommer ta emot de.
ta bort det jag älskar ,ta bort de jag vill ha, ta bort allt som betyder något för mig.

jag tänker inte göra motstånd, jag tänker inte göra nått... Fuck you säger jag, Fuck you.


nått stort till min ägodel försvann igår, de har inte mycket värde...faktum är att de inte har något värde alls... det är inte värt ett öre... för er iaf... jag vill ha tillbaka den.. jag vill, snälla jag vill...

men... jag är så trött på mitt liv, jag är så trött på allt som händer mig... mitt liv är inte meningslöst... har bara mycket otur, och har svårt att se saker jag ska uppskatta.
trött på att vara en börda för många ,trött på att inte kunna vara självgående...

trött på ensamheten. nästa vecka blir provet dock ännu svårare.
haha... ett svårt prov..låter som nått jag behöver, nått som passar bra...

alla åker iväg... just nu har jag 2 kvar, och även dem åker bort. alla åker bort. alla utom jag.

jag är trött...trött och känner mig ensam, ensam och närhetssjuk

orkar bara inte mer

03:30

03:30

Ett tidslag som betyder mycket för mig.

Få som vet den riktiga anledningen, få som vet vad som händer, få som förstår vad som har hänt. Allt ont, allt hemskt, all rädsla, all som är mörkt och tråkigt, allt man hatar, det bara bubblar fram...

De blir så starkt att kroppen inte kan kontrolleras längre, så starkt att jag skakar utan kontroll (kroppen spänner sig) Adrenalinet skjuts i höjden och jag vill bara skrika.


Tidslaget är 03:30. inte 03:29, inte 03:31, utan prick 03:30... ser jag en klocka som står så , så krossas jag likt en ovälkommen spindel i ditt rum.

Blir nästan skrattretande, då hjärnan försöker bearbeta det. Jag kan istället för att gråta hamna i ett skrattanfall, kan börja skratta så att jag blir blå...Kan finna allt underbart, känner mig då hög.

Dessa dagar är det inte så, dessa dagar är de mörkt... Tur då att de minsta, svagaste ljuset syns i de mörkaste rummet. Vissa personer som bevittnat detta och tröstat mig, dem är detta ljus, vissa är små och obefintliga, som inte direkt förstår vad dom ska göra,

ndra är en fucking sol som utstrålar så mycket värme och energi att man inte kan göra något annat än att ta emot det.

Finner det konstigt att jag äger min kropp, jag kontrollerar min kropp, ingen annan,

men det finns ändå bitar av min kropp som jag inte kan kontrollera...
vem kontrollerar dom bitarna?

Ett avsked

VARNING för lång text. förlåt verkligen, förlåt... uppskattar om du dock verkligen läser allt..förstår dock om du inte gör det... jag har ju dock ändå lagt energi på att skriva detta... så... snälla?

Ett proper avsked saknas.
Stabiliteten försvann likt dörrens forcerade öppnad.
du såg det som fanns bakom dörrarna och blev förvånad.

Jag hatar hur världen är, hur systemet funkar och hur allt ser ut.
tröttnat på att alla får det dem inte förtjänar.
tröttnat på att elaka dumma människor får det dem inte förtjänar.
tröttnat på att snälla underbara människor får det dem inte förtjänar.


Vem bestämmer vem som får vad man bestämmer? Absolut ingen, utan det är slumpen.
Så därför uttrycker jag mig mitt hat mot denna slump som inte verkar vara så slumpmässig.
Det verkar som om dom hemska, kalla skitpersonerna får lycka. Medan vi andra får kämpa för att ens kunna sova utan att ha tårar i ögonen.

Ser ut så ur mina ögon enligt mig.

Trött och arg är jag på detta.
Vilken jävla lögn att de ska vara ens bästa tid!

Jag fick rådet att aldrig visa känslor, att aldrig visa mina svagheter.
Detta har jag tagit till, djupt in i hjärtat.
Jag önskar dock att just du, du vet vem du är. Jag vill säga allt jag tänker på till dig men... Censuren stoppar mig. Jag vill inte ljuga för dig, och jag vill inte vara tyst då jag hatar tystnaden. är djupt tacksam över att du förstår mig och förstod att jag inte ville höra någon prata utan att någon bara höll om mig och sa att allt var bra, att allt var okej, att det var okej. Att du stod ut med mig. Det var allt jag behövde, och de var mer än vad jag förtjänade.

Vet hur du tänker och vet hur mycket du hatar det sista jag skrev...

Jag undrar dock varför?
vad har jag gjort som gör att just jag förtjänar det?

jag tröttnar på den tanken, och ser tröttheten i andras ögon då jag frågar den frågan. Min hjärna funkar så, den ser inget hopp, den ser inget sådant utan den vill ha anledningar och svar. frågorna är inte viktiga... Bryr mig inte om frågorna, det är svaren jag vill åt.



Närhet, en kram, en smekning, en bekräftelse gör så mycket hos mig...oförklarligt mycket. Ska försöka återskapa en målning min psykolog gjorde, och förklaringen är att en är hur en normal människa funkar, grovt sätt, och den andra är hur jag funkar. klicka på bilden för att kunna se vad som står lättare.



Detta funkar inte. jag är trött på att vakna skrikande, gråtande och helt rädd.

vad är jag rädd för egentligen? är det du? Du som förstört mitt liv? är det verkligen så enkelt?

är det inte bara så att jag är trött på att vara ensam.


visst det finns 9 miljoner i sverige... 6 miljarder i världen... nån av dem, så som en sa, borde gilla mig. ja såklart att , ja visst dom kan gilla mig... men jag är trött på att vänta, trött på att längta, trött på att hoppas och sen få det krossat...

Detta har gjort mig rädd, och därför tror jag att det är de som gör mig rädd... jag kan inte se mig själv med en partner. jag kan inte se, kan bara inte se, att nån känner sig bekväm med mig, känner mig tålig,

just nu känner jag mig jobbig att jag ens tjatar med detta... att jag inte kan fatta att de inte är så... men de är just det... jag kan inte fatta att det inte är så... trött på detta... trött på allt... finner det kul, finner det humoristiskt, att det kan ta slut så snabbt



För att vara äckligt klämmig kommer nu ett musikstycke av SÄKERT!

"Och det här är vad alla har sagt om dig Håll dig borta från honom han kommer att såra dig Det här är vad alla har varnat mig; Du är så bräcklig det kommer att krossa dig Det här är vad alla har sagt om mig; Håll dig borta från elden, gå inte ute, bär alltid mössa, klä in dig i wellpap, för, du kommer skadas, ge dig inte hän Du har soviga leder, du kommer skrapa dina knän Och det här är vad magen säger om dig Du gillar mig för mycket det måste vara något fel på dig Det här är vad hjärnan har sagt om mig Jag måste vara galen, jag har aldrig känt så mycket som när jag är med dig, jag har aldrig känt så mycket som jag gör när jag är med dig Jag har aldrig känt så mycket när jag är med dig "

Det är just så jag tänker. Om någon gillar mig. jag kan inte förstå det. jag förtjänar inte det. jag förtjänar inte att uppta folks tid, förtjänar inte att folk ska tvingas att höra på mig, förtjänar inte mycket. jag orkar inte mer. Varför ska jag ens få er att läsa min blogg?


jag älskar er för dem tankarna ni har dock. jag älskar er verkligen och jag mår så bra av er, även om jag själv anser att jag inte förtjänar den energin




nu blev det en lång text igen... sorry. men har du läst hela, då är du fantastisk... har du inte läst hela...då förstår jag dig. Tanken som räknas haha, eller hur....

Just a touch

Fear me

Har tänkt igenom mycket och det skrämmer mig... det skrämmer mig att det skrämmer mig.

jag skäms för vissa tankar jag har, jag skäms för vissa saker jag vill...
men jag tänker tankarna och jag har viljorna.

kan säga saker för att jag inte vill berätta sanningen, jag vill skydda,

ni alla känner igen er, ni vet vad jag menar.
ni mår dåligt, er förälder frågar vad som pågår och ni säger att allt är bra
varför? för att skydda dem.

Att tvinga ut det är en effektiv metod hos mig , men då får jag kanske inte sagt de jag vill sagt.

allt jag vill ha är närhet, rörelse och estetik
jag är rädd för det dock
rädd för reaktionen både hos mig och hos er.

klockan är 04:33 och jag kan inte skriva mitt klaraste, vackraste mest betydelsefulla sätt
men hoppas ni ser helheten och förstår mig.

Avundsjuka

Har haft ett av mina mest informativa samtal med mamma någonsin precis.

jag förklarade mina mål, det jag tänkte, det jag önskade och mina rädslor.

fick svar på allt, vilket skrämde mig. Har alltid sett mamma som en oförstående person, men i själva verket var hon oförstådd. Hon lever med saker som ingen av oss bör leva med.


Fick som jag ville med villkor, villkoret var acceptabelt, att jag skulle leva mitt liv så som jag ville utan att låta andra påverka det.

jag är dock avundsjuk på er som kan leva det sättet. avundsjuk på att ni kan göra beslut, avundsjuk på att ni inte känner ett tvång, en röst inom er som skriker håll käften till dem egna tankarna.

mamma bad mig att skrika håll käften till den rösten, men det är som att be en tjock person sluta äta.

jag ska försöka, jag ska bättra mig, men... kommer ni verkligen gilla mig då? om jag blir ego?
lite ego är ju bra för en men för mycket och man blir en bitter person.

jag har blivit kallad bitter många gånger dock, jag är väldigt hatisk och nedstämd kanske... men jag hatar aldrig er, jag hatar aldrig er oavsett vad ni gör... om jag ger det intrycket så kan jag väl inte göra mer än att ursäkta och hoppas på att jag ändrar på mig.
men då hamnar jag igen i den situationen att jag gör saker för andras skull

Danny kanske är en person som gör saker för andra, och därifrån får sin energi.


Förtjäna. Det har varit ett ord som ekat i min skalle idag. jag har många gånger blivit erbjuden saker som jag ansett mig inte förtjäna och därav tackat nej, vilket jag såklart ångrar nu i efterhand. Men vem bestämmer egentligen vad vem förtjänar?

Vem ger sig själv rätten att säga "du förtjänar det" eller "du förtjänar det inte"

jag själv ska dock inte kasta sten i glashus (ang de uttrycket... verkar logiskt om du är inlåst i ett glashus och har bara en sten... klart man kastar den)

jag har många gånger i mitt "angry mode" skrikit saker, sagt saker, skrivit saker och hoppats på saker jag ångrar, saker jag gjort bara för att jag är arg och hoppas på förintelse.

Dedära, om ni känner er träffade... jag kan inte ursäkta det, för det är inte tillräckligt.

Divangei! (idioti på persiska)

Oförklarliga spontana känslor som tar över ens kropp kan verka oförståndiga.

men det är mitt sätt att inte visa mig svag, att inte verka löjlig för att jag känner och tänker på det sättet jag gör. vilket jag själv kan finna idiotiskt. Kan räkna upp saker jag gjort idag som jag ångrar, men som jag har gjort för att undvika framtida "ork" moments. Dvs jag drar mig ur innan de hela blir för jobbigt...

Jag höll på att bli det du sa att du ogillade, och eftersom jag gillar vänskapen vi har nu så ville jag helt enkelt inte att du skulle tröttna på mig.

jag gillar dig och de vet du.


En annan grej håller på att hända i mitt liv just nu också, en väldigt stor grej vilket får mig att sluta tänka normalt... tankarna är helt fuckade..

citat ur greys "det är som om jag rör mig i slow motion"